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昔情难追 一切都是暂时的 January 15 日记 刚才听电脑里放的firehouse现场，不禁想起去年寒假有它陪伴的那段时光，当时家里的电脑很慢，从电驴下载它要两三天的时间，有时候晚上也不关机，当时我每天上午起得晚，荒废掉下午一两点前的时光，就戴上大耳机去街上瞎逛，据说大耳罩对耳朵的损伤要比耳塞小很多，所以可以很坦然的把音量放到爽耳的地步。他们的音乐是典型的流行金属，主唱有着高亢的漂亮嗓音，吉他也不温不火，却没有motley crue、posion们的放荡和嚣张的攻击性，但是令我总觉得少了点什么，难以得到共鸣。我就这样听着悦耳又不萎靡的音乐，在城市里随意巡逻，到4、5点逛累了，就回奶奶家和全家人一起吃晚饭。啊，现在想起那段时光，我是多么幸福！但是奇怪的是，同样关于那段时光，却还有另一段不同的记忆，当时的我正处于毕设论文和找工作的双重阴影下，憋闷得喘不过气来。天知道我是多么害怕写论文，回家之前刚刚结束的中期答辩，我的论文被批不合格，回家的火车上忧心忡忡前思后想，完全失去了每次回家路上的兴奋喜悦。每次想到都觉恐怖，再高兴的时候一想到它，心情也跌入谷底。与此同时，开始不久却大有愈演愈烈势头的经济危机，给找工作带来了很大的难度，我知道自己很不善于面对面的表我现自，也没有很努力的学习不感兴趣的课程，但是按照往届的经验来看，找工作是没有那么难的。明知道年后3、4月份可能还会有一个招聘的旺季，但是也没抱太大的希望，对自己的未来一片迷惘（现在似乎仍是这样），但是至少可以安慰自己工作的事可以过完年再说。 现在看来，尽管那个寒假阴霾如影随形令自己很不快乐，但是仍留下了一些颜色鲜亮的记忆，令此刻的自己，很怀念。过些日子又要过年了，过去的一年里发生了很多事，快乐的、不快乐的，它们在我心里定会留下很多难忘而宝贵的回忆。希望过完春节回来，我能打起精神迎接新的一年。 September 01 another onefrom june 1st to september 1st,
共度一夏。
很想把这首mr.big的wild world送给所有曾经在我身边，与我朝夕相处过的的女孩儿们，它的中文歌词如下
现在,我即将失去所有关于你的一切
你告诉我，你希望有一个新的开始 你的离去真的让我伤透了心 宝贝，我真的在难过 但是，如果你真的要走，请照顾好自己
希望你会拥有很多漂亮的衣服 但是也可能好多漂亮的东西最终暴露出它们的丑恶 哦，宝贝，这是一个野蛮的世界 轻易就把你的微笑湮没 哦，宝贝，这是一个野蛮的世界 我会永远记得你天真的样子 你知道，我看到了这个世界种种的丑恶 它们令我的心碎成两半 只因为我永远不愿看到你难过，宝贝 我永远不愿意看到你变坏，宝贝 我爱你，宝贝
但是，如果你真的要走，请照顾好自己 希望你可以在没有我的世界里交到很多很多的朋友 但是你一定记住，对世界上的邪恶要小心，当心
哦，宝贝，这是一个野蛮的世界 轻易就把你的微笑湮没 哦，宝贝，这是一个野蛮的世界 我会永远记得你天真的样子 August 27 告别一个人借给我的书还放在桌子上，总以为还有时间看，也许明天就开始看吧，没想到明天你就要离开了。
记得你曾惊异我为什么36岁（qq资料）还这样“青春”，我说我对设计方面很有兴趣，以后跟您老学ps&dw，你说今后大家一起切磋吧，我说我一点儿都不会呢还，你说男孩子学这些很快。
你是我认识的第一个比我小这么多的人，我的弟弟妹妹最多比我小4岁，我总当他们是小孩儿，不怎么跟他们说话。认识你的时候，很羡慕你的年轻，你比我小五岁吧，下班的时候我会说，“孩子，走了！”还记得你刚来的时候，还没有出入证，你说早晨要在门口等到认识的人与之混入，结果第二天我就看见你和另一个新来的女孩儿一起在门口四处张望，我掏出我的“临时出入证”对神圣的卫兵说我们是一起的，然后咱们一起进去，当时真的很开心。
你来了之后，我们的网站漂亮了好多，用李某的话说，“上了层次”。我真的很高兴，每次你设计完某个页面，基本上我都是第一个观众，第一个赞叹者，因为有些小地方你对这个简陋的平台不很熟悉，需要我弄一小下。你也会赞我聪明，我每次就会说，我就这么一个优点，聪明！因为你的到来，我对这个网站的信心又一点点燃起，我们打算把网站所有的页面都重新美化一下。你早先还说，弄完这两个广告，可能就没什么可做的了，可是实际上需要处理的美化工作那么多，再也没机会去弄完了。
你是一个很认真、很敬业的人，每设计一个页面你都先准备一个试验页面，直到把一切都弄完满，再用它代替先前的页面，好几次我喊你下班的时候你都说再等等，手上的活还没完呢~
我把你的这些事，这些留给我的印象记录下来，不然我会忘掉，还有好多事我没有写，但是我想我会记得你的。
你当时还说要带大家逛五道口呢，可能真到了那一天，我们的心情都不一样了吧。
哪怕再晚些走也好，让我们把自己的缺点再相互暴露暴露，我还是挺容易厌倦一个人的，真的。
你一定会有成就的，而我也不会永远留在这里。 August 02 日记想一想，写一写，留给未来的自己。写这种自我的小情绪、小感想不容易，需要把握一个度否则很容易坠入精神暴露癖的行列中去。
周一参加了高中同学的聚会，在西单的一个唱歌的地方。抽了很多很多烟，用一根即将燃尽的烟去点下一根新烟。然后唱暗涌：让这口烟跳升，我身躯，下沉……大家难得相聚，“今天应该很高兴”，但心情很不好，此刻也不好，最近很长阶段都是这样。唱完了大家又去吃烤串，我只喝了一瓶便很难受，可能因为当天没吃早饭和午饭。大家都在讨论买房子的事儿，我既插不上嘴也不想听。总感觉买房子对我来说是件很遥远很遥远的事情，我既渴望安定踏实的生活又喜欢永远在路上的状态，所谓“生活永远在别处”，小时候超级喜欢“你是否明白，我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊”，只是现在已经不确定自己心中是否还有狂热，对未来有何执着了。“心儿永远向往着未来；现在却常是忧郁。”忧郁的主要来源应该还是工作上的，何去何从。散席后和韩蕊一起回家，劝了我很多，最后竟提起了当年刚上高中，大家怎么做自我介绍的。他说我当初是这样说的，如果你们以后在路上看见有个人披着长发，背着吉他，那很可能就是我。哈哈，我说我也想起来了。这个自我介绍现在想起来是挺傻叉的，都忘了当时是怎么想的了。
现在每个月只有1860元，想给国家上点儿税都上不了。看到网上的书卖到半价也不敢买了。从来没感觉到像现在这样拮据，这样缺钱。短时间内看不到能涨到多高的可能。我跟我妈说我把工资都用来租房，然后你每个月给我点儿饭钱吧我妈说行。本来还以为工作以后redwing、马丁靴、nudie、M65……很快就会相继来到身边呢。其实我觉得自己的欲望不高，我又不想攒钱买房什么的，每个月有点儿闲钱买买书吃吃喝喝挥霍挥霍就满足了，但是现在连这个不高的要求都无法实现。这个月感觉单位又走了很多人，我在逐渐认识了一张张面孔的同时，又发现一些还没来得及认识的（女人的）面孔竟再也看不见了。我们这个网站只有5个人，朋友笑说，5个人还办什么网站啊。而且这5个人里面什么都不懂的我还算是最懂网站的。对了，前两天刚来了一个小mm美编，现在是6个人了。有过多少次，躺在床上望屋顶，下定决心要和大家把这个网站办好，但是来到单位，却总叹气。领导也不怎么重视网站，让我们向记者转型。在采访方面，我在我们集体里是个小学生，大家都是大学生。有时候总感觉自己有些没有着落，总想起老子说的无用的葫芦的故事，想想自己的用处在哪里，想着想着，还是惘然。无论如何，自己是这个小集体中唯一的男人，还是有一份力出一份力，边学边干，想办法把网站办好吧……
说到租房子，还是没有着落，实在实在不行就出1800中介费租个1800的房子吧。我实在无法忍受合租，要是让我合租的话我干脆辞了工作回家呆着算了。毕业后就和两个同学合租，这段经历也不能说有多么多么的不愉快，只是我深刻的认识到，自己是不适合和别人一起生活的，原因比较复杂，可能是自闭还是什么什么的，但是我跟我妈通俗的解释是，跟女的在一起我夏天连光个膀子都不方便，跟男的在一起他要是抽个烟看个球或者找几个朋友打起麻将来，那就致命了。
昨天大家又去韩蕊家聚，参观丫的新家，这次人少就六个人，这一个礼拜我都挺盼着这一天的，上班儿没意思的时候就想，周末又可以去韩蕊家了。但是当这一天来到面前，竟发现自己宁可在家泡一天，谁也不想见，真他吗有病啊。到了韩蕊家我就总想睡觉，这帮女生看电视总挑《交换空间》看，我现在对这些事儿很敏感，不想他吗的接触这些。但是不是因为这个，真是挺困的。我不知道是不是因为上班儿远的原因，现在总容易困，那天偶尔看到某人的space里写抑郁症的三条症状里就有这条，吓了一跳。我要说自己抑郁，未免有些造作吧，但是我确实是有过很抑郁的时候，记得大二结束的时候就是，超级抑郁，什么都烦，什么都不想干。
未来，应该会好起来的吧。熟悉我的人都觉得我很有潜力，我可不想把这潜力带进坟墓里面，现在皮肤已经开始松弛了。过几天，租个条件好点儿的房子，自己一个人好好静一静，开始接下来的新生活。 July 25 日记 一周过去了，琐碎而忙碌。
今天终于听完了的鲍鹏山新说水浒的武松部分。前一阵子天天在吃早饭的时候看电视，百家讲坛演这个节目，说的李逵、鲁智深。最初很不在意，渐渐便迷恋上了，以致总舍不得去上班儿。于是把之前的林冲、武松部分的mp3找到，下载来听。
鲍老师说得很有意思，趣味性很强，而且很多时候会说一些能令我再三回味、反省的话。今天听他说，“思想越是单纯的人，文化水平越是低的人，思维水平越是低的人，往往他的道德意识反而特别强。特别倾向于从道德的角度给别人贴标签，给别人下判断。小孩看电影总是问哪个是好人哪个是坏人。”心中不由一动，自问自己的道德观念里，似乎还有一些没有经过自己思考的部分吧。其实道德是什么我还不太清楚，也许道德可以分成几个独立互不干扰的部分，比如一个贪污腐败分子，他很可能是个好丈夫或好父亲，一个特别高尚的人（具体有什么特点我也记不清了），他可能是希特勒。
我有过和主流的道德体系不一致的时候，比如当年反日的浪潮，我对这个潮流非常非常之反感。因为当时校园里有一个饮料免费品尝的活动（很常见的促销方式），是日本的品牌，有的“爱国青年”就去从促销小姐手中抢过来倒掉（细节我记不清了）。去年抵制家乐福的时候也是，我还特意去买了包黄色的大白兔。其实我也搞不清到底应不应该反日或者抵制家乐福，我就是特别特别反感那副煞有介事自诩为忠臣孝子的德行。
有一个观念一直在我头脑里，就是鲁智深，这种人虽然没什么文化没读过什么书，但是顺其自然反倒修成正果。跟许多人比起来我读的书算是比较多的了，所以我格外警惕这一点，很多时候对没什么文化的人不敢随便轻视，也时常提醒自己别跌入与鲁智深相对比的酸儒行列。鲍老师还对潘金莲表示了很大的同情，并赞她聪明什么什么的，深表同意。
今天又复习了一遍再见阿郎，“头上的包有大也有小，有的是人敲，有的是自找”，喜欢暴力的部分。阿郎头上的包好多都是自找，就像搏击俱乐部一样。阿郎的好多观点我都非常认同，比如阿郎说不欺负别人就会被别人欺负，说自己，最怕“负人”。也许这就是道德的核心吧，甚至都不用延伸到“爱人”。如果每个人都能做到不“负人”，那该会是个多么美好的世界。所以我们都喜欢暴力而又柔软的张东郎。 July 20 只有那风声在响最近因为一些事情很不快乐，朋友找我一起爬山。 爬山很累很累。 下午的时候，天色渐暗，行至某处，部队休息。 极目远眺，薄雾冥冥，山的轮廓竟隐隐有些熟悉。 半梦半醒之间，好像回到了童年时爸爸妈妈领我常去的那座森林。 思绪这样想着，仿佛就来到了当年大人们在大山里晨练的场景， 他们有的做操有的跳舞，有的打羽毛球。 太阳在音乐中渐渐暖和起来。 耳畔也响起了孩子们漫山遍野的欢笑声。 待到仔细去听，才发觉， 只有风声冷冷在响。 July 13 日记现在每天下班回到家，总感觉很累。刚上班的时候，每天晚上回来还会让自己看看书啊，学点儿什么。现在每天回来上上网，洗完澡再磨蹭磨蹭就得睡了。有时候不单单是身体上累，更疲惫的是心，总静不下来，千头万绪的。关于现在，关于未来。莫非上班儿几天，我已成长为一个中年男人了？ 自从搬到这里以来，常常能听到楼上的钢琴。日子久了，知道是初学者。好像钢琴不能像吉他那样，可以从啪啦啪啦的扫弦开始，而是要慢慢的两手配合，小心的一个音一个音弹出来。渐渐我也习惯了听它。像一个学步的小婴儿，肥嘟嘟的蹒跚着走出一步一步的叮叮咚咚。常常在晚饭的时候会响起来。偶尔发呆时也会听见，于是有它伴奏，继续发呆。 就要搬走了，离开这里。也许一年以后，饭后散步的姑娘牵着狗，路过这栋楼的时候，会听到4楼上飘下来一串串流畅的旋律。 July 12 日记 昨天和二小子去韩蕊家玩了一天。好久没有这么开心了。这段时间总是不轻松，忧心忡忡的感觉。
韩蕊家刚刚装修完，很漂亮。什么都不缺，就差个女人了。我总这么说他。
我是中午12点多到的，一开始，丫是早上7点多醒的，精神有点儿恍惚，然后我就玩xbox，丫就收拾屋子、擦地什么的。其实地板看上去很干净。我租的那个房子一天不擦地就脏得跟什么似的。据丫介绍，这与地板的颜色有极大的关系，必须得买浅色的地板。过两天租房得挑个浅色地板的租，我想。xbox的画面很清楚，而且手柄是无线的，顿时就感觉比我的ps2高出一个层次，但是我发觉自己真是玩不了游戏，玩一玩儿就感觉倍儿累，操纵角色行进总找不着方向，累，总的感觉就是。丫的大电视是42寸，我还是第一次看这么大的电视呢好像。要是有心情玩游戏的话，应该会非常享受。玩儿的特累的时候，二小子到了，然后他俩就玩儿足球，我就在一边儿看，一开始二小子倍儿嚣张，2比0领先，后来韩蕊居然3比2反超了，兴奋的跟个小孙子似的，别提多高兴了。然后我就困了，在沙发上睡的迷迷糊糊的。我上班儿以后总困，也他吗不知道是怎么回事儿。然后我就进屋睡觉去了，他俩就继续踢球。我趴在韩蕊的床上，又睡不着了。心里很乱，总不平静。但是这种感觉真是很好，听着门外他俩游戏的声音和喊叫，品味这份悠闲宁静的感觉。
也不知道过了多长时间，下午了，两个小丫挺的也玩儿累了，关键二小子总输。我们就看dvd，我从丫抽屉里翻吧出来一张纽约黑帮，我们就开始看。看了一会儿，其实我觉得还可以，二小子就说不好看，然后就要忙活做饭什么的了。然后韩蕊也去帮他准备材料，从冰箱里拿出一袋儿一袋儿的菜、肉。我自己一个人看也没劲，而且朕看电影讲究个从一而终，不被打扰。我就把dvd关了说你们都不看我把碟拿回去自己看去了哈。瘦肉有点儿不够，二小子又坚决不肯用五花肉将就，然后又没有辣椒，只有青椒。我说我去买我去买，然后把韩蕊的小自行车扛下三楼，按丫告诉的路线去找小市场。我最近爱吃西红柿，又买了一堆西红柿回来。小市场挺近的，挺方便，就像童年时的小市场一样。我刚要骑进去，门口一个壮老头叫喊着把我拦下来让我把车停外面。
然后丫们就在厨房开始弄了，我在客厅继续看了几眼电视，又把刚才翻吧出来的超载的dvd拿出来看，一打开盒，发现还有张郑钧的碟，寻思寻思，先放了郑钧的。音量开得足够大，每到高潮（文明说法是副歌）部分，我在客厅，俩小丫在厨房，仨人一起唱。这些老歌我们都熟着呢。我仗着自己会做大米饭，让韩蕊好好跟二小子学着点儿怎么做饭。二小子做的饭确实牛叉，虽然没做过鸡蛋西红柿，但是在我指导下，做得很成功。
值得一提的是，韩蕊调的辣根儿非常牛叉，用木耳蘸之，不逊于二小子炒的。我们大口吃着，一边儿眼泪在眼眶里含着一边儿连连说好吃，牛叉。二小子问调放的比例，韩蕊边回忆边说，也说不出个所以然来。我说，靠，你让丫现在再弄一遍也不会是这个味儿了。这东西就是，妙手偶得之。吃饭的时候电视里演10套那个电影节目，叫什么来着？演的是倩女幽魂。打怪的时候，往往一剑一刀的砍下去，就喷出一大堆各式各样的水儿，二小子连说恶心。但是他发现《倩女幽魂》是个挺好看的电影，表示回去就下载来看。
吃完饭，7点半了吧，我们闲着无聊，就去逛街。上了公交车后，讨论了一下目的地。最后决定在某某站下，然后打车去outlets。那儿的东西我感觉越来越没什么吸引我的了，拿起一只马丁靴，翻过来看，2000多。不吃不喝一个月还得夜夜睡火车站才能买起。韩蕊说他觉得我穿的贝壳头是民工鞋，我还是头回听到这种说法，感觉挺新鲜挺有启示的。阿迪的鞋里好像我最喜欢的就是贝壳头了吧。然后到了阿迪店他指着一双鞋让我看，我说这不是贝壳头，丫还不服，我说，靠，你别以为前面有块胶皮就叫贝壳头了，您瞅准了，得是印有三叶草图案和“superstar”字样的才算呢！燕莎outlets的厅越来越多了，但是让我想买的东西似乎越来越少了，我们仨什么都没买。二小子试了条energy 裤子效果挺不错，800多，靠。timberland的像样点儿靴子，即使很难看的也都1000以上。
回去的路上，韩蕊说outlets的东西好多都是从动物园进的货，也不知是真的假的。反正动物园timberland的靴子比这儿要便宜多了~ July 05 你没有好结果一条血痕安静吐穗
在心头
再次划去一个人的名字
你对我并无一丝一缕歉意
反将过错归咎于我头上
一个欠缺修养女人 又少情趣
未来的日子里 你不会有好结果
残酷的生活中你将品尝恶果
只因今日你曾亲手种下恶因
有朝一日你也许会醒悟
曾经对我犯下怎样过错
时常你必会感受痛苦
因我知你比我更加脆弱
何况我早已经习惯
诸如此类种种伤害
没有人愿意变得残忍
但我还是要对你说
你不会有好结果
p.s.你的新工作只是一份伺候人、打杂的无聊工作，虽挣得不少也累得要死，直到榨干你最后一滴血水。愿你我永不相见，愿你日日感受我此时心情，愿你的好意被人误解，愿你的善念被冷遇折磨。愿将来某人带给你伤比我更加深，让你在黑暗中体会心裂的滋味。
你没有好结果。 June 27 好了 《红楼梦》开首说，“好便是了，了便是好”。我觉得mj的病逝真是一件好事。虽然得知这件新闻的时候很难过。
搞艺术的人们，能够善终的似乎不多，摇滚乐还有过“die young”的口号。“在变老前死去”，是件多么洒脱的事情。但这也是一般人渴望不可及的境界，因为要实现这个精神的前提是必须在年轻时就获得成功，像李贺一样，像Kurt一样，像Jimi一样（都是27岁）。和他们比，mj算是大叔了。我平时接触很多的概念都是教人热爱生命、珍惜生命的，但是我更加欣赏“与其碌碌而活，不如轰烈燃烧”、“刹那的光辉虽然不等于永恒，但总比没有光辉要好”等句子。我们总听见人说某某真是“优雅的变老”，但是“优雅的变老”之后呢？
我曾经去过一家临终关怀医院参观，从那儿回来后，对生命更多了一层感受。如果真的老（或病）到一定的程度还没有死，人真的是很可怜的。越是曾经充满蓬勃生命力、曾经光彩鲜活的人越是如此。想像一下，比如说刘德华吧，想象一下他极度衰老的样子，思维模糊，需要人翻身、擦洗。也许一个曾经非常有能力帮助别人的人最后任何事都需要别人帮助，仅仅维持呼吸，成为别人的累赘。也许你会觉得，生命这样的继续下去，简直是对之前人生的一种侮辱。
“惟草木之零落兮，恐美人之迟暮。”
我接触mj的作品很少，但是很容易感觉到他的魅力，他的声音里有很丰富的细节，充满感染力，歌声和舞姿都是自由自在，没有任何束缚，所谓臻于化境大概就是这个意思。有一阵子反复看we are the world(高中英语课学过那篇课文)的mv，据说《让世界充满爱》的作者郭峰曾经感慨，自己这首歌比mj的四海一家差得太多了。
越来越多的人等着看mj的脸变得更可怕（或者说，更可笑），猜测他的鼻子什么时候掉下来，悠然发出对整容手术的危险性的感慨，陷入丑闻后他的取向被人们议论纷纷，成为谈资；人们渐渐习惯了没有他的世界，他慢慢淡出大家的视线并宣布告别舞台。
他死了，死得好。 June 19 滴汗 今天挤地铁的时候流了很多汗，它们从发梢一一颗颗滚落下来，有很多还流进眼角又流出来，仿佛有一种流泪的奇异感觉。今天并不比每天热，地铁也不很挤，而我却比每天出了多得多的汗，也许是昨天的雨使今晨的空气特别潮湿的缘故吧。
我在车厢里听着九片棱角的回忆，体会着汗水断续的流淌，等待着列车到站。突然感觉旁边有人轻轻推了我两下，我低头望去，原来是身旁的女士递来一张纸巾。我略带迟疑的道谢，接过来。因为带着耳机，没有听清她说些什么，好像是说，流了这么多汗，出了站台会很脏吧。
老窦曾说，种善因，得善果。在此衷心祝愿这位女施主一切都好。
忘了哪位作家说的了，“发生的事情如果不把它写下来，就等于没发生过。”更何况这是件很好的事情，所以我把它写下来。 June 11 艳遇今天挤上公交车后，从后门上来的一个小美女（1米6左右吧？）挤到前面刷卡。因为很好看（有些像何洁，但是比她漂亮多了而且很标致没她那种肉乎乎的感觉），所以目光在她脸上婉转的停留了一会儿。她刷完卡就又退回车厢中部去了。
快下车的时候我挤向后门，迈步好像擦到谁的鞋边了，听见一个女声“你踩到我脚了~”因为戴着耳塞，也没怎么听清，回头望去，发现小美女正在看我，我赶紧说了声对不起，没想到她居然笑了起来，很开心的那种。我也挺不好意思的，到站我就下车了。回忆起来，她的声音与其说是指责，不如说是一半埋怨一半玩笑吧。
希望以后在上班的路上还能再见到她。都说男人越老魅力越大，莫非是真的？幸甚至哉！写以咏志。 May 08 戛然而止 曾经觉得漫长的岁月，没想到结束得如此突然。
“你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西”真是好词。
总说，遥遥无期，转眼，各奔东西。
每个时代的结束都好像经历了一次小型的死亡，
“是痛苦，也是开始……” May 02 日记 还有几天就毕业了，结束掉自己的学生时代。
大学的生活就这样终结了，但是我却还没来得及习惯，这样的生活。
7年了，本科和读研加在一起。
在我看来，大学的生活，一方面，大家彼此是独立的，疏离的。
不像之前，天天都坐在同一个教室里面，在同一个位置上，
左邻右舍，朝夕相处，天长地久。
大学里，上课的时候找个座位坐下，
下课，呼啦啦，走。
另一方面，却又是极大的逼仄和无奈。
与思想、感情方面的疏远相对比，个人生活的空间又过于狭小。
尤其本科时期，笼民岁月。像动物一样。
希望这些经历会在记忆中渐渐酝酿得美好，
否则我一定不会让自己去怀念它。 March 28 日记 在所有关于人死之后的各种传说中，“望乡台”这个意象给我留下的印象最深刻。试想一下，一个死去的人在刚刚结束一场人间的游历后，带着恋恋不舍、遗憾与怅惘的心情，幽怨的游荡到望乡台上，在一片烟雨迷蒙中远远眺望自己或许已久违的故乡，前尘往事随即一起涌上心头，不难想象该会泛起多少波澜。记得黑泽明的《梦》中表现过类似的场景。
小时候总觉得长大后一定要出去，到外面的世界里去。觉得就应当是这样，在外面的大城市里会找到自己的梦想。如今来到这个曾经非常向往的城市已经近7年了。渐渐感觉，一个人要离开家乡的父母亲人，在外面，也没什么好的。更多了一份无奈。
希望在遥远的将来能有一天，家乡的年轻人不用背井离乡就能找到理想的工作。
最近看了爷爷写的回忆录，感觉以前的人们活得好简单。在爷爷笔下，似乎某个人能有一个正式工作，结了婚，生活就圆满了。那个时候国家缺少人才，我要是能够穿越到当时，一定会有一个很好的工作。
最后贴一段周熙良翻译的《刀锋》：
“因为人不论男男女女，都不仅仅是他们自身；他们也是自己出生的乡土，学步的农场或城市公寓，儿时玩的游戏，私下听来的山海经，吃的饭食，上的学校，关心的运动，吟哦的诗章，和信仰的上帝。这一切东西把他们造成现在这样，而这些东西都不是道听途说就可以了解的，你非得和那些人生活过。要了解这些，你就得是这些。 ”
March 19 日记 这些天，居然开始过上了基本属于自己的日子，就是说，时间基本上是自己所支配的，基本上自由自在。
时间很短暂，想干的事情却很多。比如想好好学学英语，好好看看书，减减肥什么的。
有两本很好的书一直没怎么看。一本是吉姆莫里森的传记，一本是郝舫写的科特柯本的传记。看这种书不容易，必须把主人公的音乐好好听一听才行，至少得看过每首歌词吧。因为种种原因，一直没看进去。其中很重要的一点就是不太理解他们两个人。这两个人有很多共同点，比如都是英年早逝，都有着令人羡慕的华丽外表，都在死后被神化，最重要的一点，都和父母的关系极度不好。也许正因为这一点，我对他们的音乐总是有隔膜有距离感，我还是不太能接受反映这些问题的艺术品。
这两天在看电子书，以前从来没认真看过电子书，这次发觉，电子书配上金山词霸，感觉真是很happy。不认识的词顺手就加入生词本儿里。篇幅不长的言情小说《love story》已经看了1/3了吧，看完之后打算看《丧钟为谁而鸣》。还有《荆棘鸟》、《哈利波特》、《纳尼亚传奇》什么的。
想看的书还有很多，买了还没有看的就有一堆，《巨人传》（要看这本书当然得先了解贝多芬的音乐、米开朗基罗的美术、托尔斯泰的小说了，工程浩大……）、《认识电影》（很厚，需要仔细揣摩以及……）、曼昆的经济学，也有一堆相对容易的书：我爱问连岳、周国平、王小波的一堆书，史铁生的两三本。对了，还有《古文观止》。
没买的想要看的书还有一大堆……
音乐方面，好多音乐一直都没有好好去听，长久以来，外国的音乐基本上没看过歌词。“连人家唱的是什么都不知道，还听什么？”也许这句话会引起很多摇滚青年的抗议吧。但是如果一个人没研究过歌词就说平克弗洛伊德的《the wall》、《月的暗面》多么令人感动，我基本上可以认为他是白痴。事实上有许多作品，尤其是前卫金属、概念专辑，歌词是非常值得深入研究的。有很多歌词感觉真的很好。有时间的话我真想把savatage、queensryche、梦剧院的好多概念专辑整个都翻译下来。
昨天又去找二小子和韩蕊蹭饭，之后还去他的新房子参观，尽管房子还没有装修，可是看上去真不错。在北京能有一套属于自己的房子是多么令人羡慕的事情，祝福小胖子在那里开始自己的幸福生活（还缺个女银啊！）。
总的来说，想干的事情很多，时间又太短，自己还总是浪费。
想起唐朝的文案里说的，……如果你看到昂首嘶吼的复仇之魔神,那是因为他们对生活的渴望太强太强。
我真是一个复仇的魔神啊！ March 02 日记 有的时候，有的人会放着好好的生活不去过，而去走上一条常人看来难以理解的道路。就好像黑豹的《靠近我》中唱的那样“放弃一切只是我的错……”，又像好莱坞大片《秋日传奇》，布拉德皮特和弟弟的遗孀结合后本该像童话里面的“王子和公主过上了快乐的生活”，却离家出走四处漂流。有的时候路是自己选择的，有的时候又是因缘巧合世事弄人，就像米基洛克的《摔角手》，他本来可以和女儿复合，但是那天他心情不好喝多了耽误了和女儿的约定，结果最后走上了不归路。
摔角手长得不是很帅，很臃肿，下半身的线条还不错，但是脸就像一个胖老太太一样，有些像史泰龙的老洛奇。今天上网一查才知道，原来他就是那部我非常喜欢的酷极了的电影《斗鱼》里那个酷极了的哥哥。我超级喜欢那个角色，就好像把“酷”这个抽象的概念具体化身为一个人一样。时间真是残忍。他还演了著名的《爱你九周半》，当时看的时候没什么感觉，也没认出他是斗鱼里的那个哥哥。当时我只是觉得，这个男的真帅。
无论人的一生是风平浪静，顺顺利利的平静终结还是像曹雪芹、贝多芬他们那样历尽坎坷饱尝人间疾苦而最后硕果累累，都很不错。
怕只怕耗尽精力去应生存，而最后还要一场空。那就太惨了！ December 18 日记 这些天过得不是很顺心，前些天从网上买了一套阿拉蕾，又把从前特价时买入一直没看的前10本头文字d和侦探q学园翻出来看，发现自己还是那么喜欢看漫画，似乎一点儿也不亚于当年那个小学三年级时的男孩儿。于是这几天总是上网看漫画的购买信息。小时候当然没钱买，只能靠管爸爸要，那时候他可能每月有3、400元的收入吧，一卷“七龙珠”就要十块钱，而且这一卷那一卷的出个没完，后来自己也不好意思跟家里要了。而现在呢，虽然没什么钱，但是毕竟有了可以自己支配的一点银两了，本科毕业临回家前就花了200多块钱买了套正版的龙珠拿回家美美的看。那天看见了一套米老鼠唐老鸭的漫画，很精美的样子，我小时候有很多米老鼠唐老鸭的小人书，现在想来应该是咱们根据人家原版的漫画描绘成连环画的，跟丁丁历险记似的，我爸给我买的，我简直爱死它们了，看个没够。有一次我堂弟要来我家，我就早早的找出来预备好了等他来了好给他看，因为我觉得那实在太好看了。那天我就在当当网上看见了一套，然后我就往下拉网页，看一下顾客的评论，结果很意外的看到了这样的一条：儿子九岁,对这套书很着迷.受儿子感染,我和他一快读.很惊叹于故事和画面的想象力,于是决定帮助儿子攒齐出版的全套书.对当当有个建议:在列此套书的时候,请一定在书名后注明序列号.这样搜查起来方便.毕竟家长没时间每一本都读,那么,已买了1-17本了,一查有第18,或19等出来了,就可以直接放进购物车了,而不需要问孩子.我们都是在孩子睡了以后,才有时间上网给孩子选购书籍.谢谢!
看完这条留言，我突然觉得有种很复杂的感觉，难以言表。我愣了一会儿，破天荒的在这条留言后面加了条回复“感觉你们好幸福啊，衷心祝福！”因为我一直不是很喜欢小孩子，所以似乎从来也没期待过未来自己能有子女，并与之和谐相处的情景，反倒总是幻想自己能养一条可爱的叫做bass的大狗。而在那一刻，我突然觉得，也许有个孩子也挺好，我也会在他睡着的时候给它在网上买它喜欢的画书。
说到最近的不顺心，主要来自两个方面：当然一个是论文另一个就是工作。论文因为总是害怕写，所以总是一拖再拖的逃避，而又不能卸下思想包袱去干另一些有意义的事儿，所以时间可以说全部被浪费掉了，真是很害怕写论文。找工作，对自己也没什么信心，简直想不起来有什么令自己很有成就感的事情，而不起眼的工作机会又看不上眼。在这样的心态下当然不可能找到好工作，唯一的指望就是把论文搞定之后好好学一学英语，找找自信。
今天跑步的时候，脑海里突然又冒出02年刚入大学那会儿听的那首老歌：你始终不明白？每一个真实的现在，都曾经是你幻想，幻想的未来……
跑完步回来，电视里正演着歌唱改革开放30周年的晚会，中央一套，现场直播，主旋律的一塌糊涂，却带给我家里的温馨感觉。因为我知道此刻家里的电视机一定在播放这个节目。也许像个“老姑娘”似的，一辈子陪在父母身边也挺不错的。听到“常回家看看”时，副歌的旋律一起来，顿时令我感到略带有一点点讽刺意味的梦魇一样的超现实主义的荒谬感袭来……这就是所谓的yesterday once more 吧！
不知道未来会怎么样，张国荣和梁家辉年轻时好像都摆过地摊，街边摆地摊的老大爷年轻时可能也摆过地摊吧。 October 14 日记 这些天心里总是不安静。奥运结束之后没几天就回到了家里，也就没什么复杂的感觉。这些天又回到了北京，自己一个人在房间整理凌乱的东西，难免心里会想些事情。
昨天回了一趟阔别半个多月的科大场馆，感觉又熟悉又陌生。自从实习开始加入到团队以来，从来没有离开过这里这么久，和这群人分别这么长时间。如今大家都各奔东西继续各自的生活去了，只有民总和璐姐还在留守。再一次走进赛场，抬起头环顾空无一人的看台，看着一排排的空椅子耳畔仿佛又响起了当天熟悉的旋律，“we are the champions”,“moment of glory”……不禁又一次的感慨，天下没有不散的宴席，人生的本质终归是孤独的。不论你如何陶醉于大观园的春光明媚，烈火烹油鲜花似锦，终有夜半醒来，独自欣赏床前月光如霜的那一天。花开花谢，到头来，只有“我”会和我在一起。也许人生的意义，就在于去雕刻出自己理想的灵魂吧。
对了，这次回家妈说我的脾气比以前好了，没那么愿意生气了。希望“爱生气”的这一小块灵魂真的被雕刻掉了。感谢周老师曾经教诲我“不要去钻牛角尖”。这次实习最重要的收获就是结识了很多很好的，同时也对我很好的人，他们之中有的似乎非常喜欢我（我自己感觉）。我想原因主要有：一，我是个有趣的人（或多或少的问题） ；二，我比较有礼貌。还记得上学时老师说“礼”的最高原则就是尊重别人，这一点看似简单但实际上却是最难的，因为它要求你要发自内心的去尊重所有的人。我想如果一个人要尊重所有的人那可真够难的，它必须要求你对自己，对“人”这个概念都要认识得特别深刻才行。否则就会把“礼”肤浅化庸俗化了。所以当我看到有的人对领导“过分有礼貌”的时候，我就会想，他是在对“领导”这个概念表达敬意，而不是当领导的这个“人”。
还记得团队解散的时候，大家在包房里面唱歌，烟雾缭绕，觥筹交错，震耳欲聋。我跟晓惠姐姐说，我们要是永远都这样该有多好，永远像现在这样年轻，美好，不被那些不好的东西污染，影响！
June 24 世事苍茫成云烟 天地孤影任我行 八年以后，唐朝乐队终于出了第三张专辑，浪漫骑士。88年组建的乐队，到今年已经20年了。人的一生能有多少个20年，又能有多少个从20几岁开始的20年？
听到唐朝的音乐，依然激动。“虽然已经 期待的漫长 可看到你还是惊奇”不能否认的是，失望的情绪是挥之不去的。因为当年的唐朝已深藏心底，挥之不去的成为自己心灵的一部分。整张专辑听下来，最入耳的是最后一曲<大风歌>，这也是最高水平的词作，由宋代康与之的《诉衷情令》、项羽的《垓下曲》、刘邦的《大风歌》三部分组成，气势恢宏大气磅礴。让我想起当年磁带内页里面印着的文案："……如果你听到复仇之魔神，那是因为他们对生活的渴望太强太强……"可惜的是，唐朝这次的词作依然让我觉得不够理想。我曾怀疑自己是否厚古薄今，但是思考的结果是唐朝的词作确实是退步了。我们大陆对传统文化的学习似乎不如港台（唐朝一是台湾人帮着做的），我觉得很多粤语歌词里面的汉语都很美丽（比如黄沾的上海滩、铁血丹心、男儿当自强……）因为里面有丝丝古意，有经典汉语的影子。不过用现在的白话汉语也是可以写出好词的，比如老崔的很多词，高旗的一些词……比如时常萦绕在耳畔的《太阳》，当中的"当我面对这无人的戈壁，我忘了我自己/我感到心浪浮起……你看到沙洲漫漫点点荒绿，你看到一个人变老然后死去……告诉我我们从哪里来，我们是谁我们做什么……别想把黑暗放在我的面前，太阳已生长在我心里。不再有封闭的畏ju，奔腾的灵魂飞向天际……"等等都是圣诗一样的句子。如今这金子一样的词句再次出现，可惜已是古人的遗物了：阿房废址汉荒丘。狐兔又群游。豪华尽成春梦，留下古今愁。君莫上，古原头。泪难收。夕阳西下，塞雁南飞，渭水东流。
我们现在所处的时代是一个特殊的阶段，在历次运动后，与历史的联系暂时割断了。在不久的将来，文言文一定会比现在普及。我相信一定会是这样。
今天看到报刊亭里面有新的一期看电影，拿起来一看封面上有终极版东邪西毒的字样，赶紧便买了下来。
周六加完班，同事的同事把她的妹妹介绍给我，那个女孩儿怎么说呢，不能说好也不能说不好，只能说是没有任何吸引我的地方，毫无感觉。随着年龄越来越大，始终没有过女朋友的人越来越少，也越来越引起人们的猜疑。连我自己也时常怀疑自己，在一些不顺利的时候就会想是不是缺了这堂人生的必修课真的总会遇到问题。不过我想我还是不怎么急的，自己一个人也挺好的。老崔说，中国人没有爱情，只有搭伙过日子。我想如果我遇不到爱情的话，可不去跟人搭伙。尤其是一些大龄青年，他们都是在搭伙。
每当有人问我为什么没有女朋友的时候我都不知道怎样去回答，有时候我就笑着说把精力都用在工作和学习上了，然后跟大伙哈哈一乐就算了。而有时候当问这个问题的人特别真挚，目光特别充满渴求的时候我恐怕只有沉默了。有时候我真想说，我觉得那样太俗了，干嘛人到了一定年龄就得找女朋友啊。算上这次，我算是相过两回亲了吧，我决定以后尽量就不干这种事儿了，不可能介绍你去相亲，然后你到那儿一看居然是全智贤。
以前看见山，就想知道山的后面是什么。
我现在已经不想知道了。
一个人挺好的，恩。
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